学校がはじまる。
早速ブログさぼってました。
はい、ついに明日、月曜日から学校が始まります。
とある医療系専門学校へ通うことになります。
不安が強すぎてバイト中も手が震えるし家にいてもぐるぐるいろんな不安が頭をよぎって、心臓も少しバクバクしてて、うんもういろいろ半端ない。
思考シャットダウンしたい。
不安がこんなにも強くなるのは当然で、
あたしは生まれてこのかた対人関係でうまく行ったことがない。
幼稚園児の時からずーっと、人とやたら対立するわハブられるわ虐められるわ嫌われるわで。
そんな人間だったから。
誰かと一緒にいるのが苦痛。
でも孤独は嫌。
友達すらできない自分がいや。
人付き合いすらまともにできない自分なんて気持ち悪い、生きてる価値がない。
こんな社会不適合者、人になり切れてない不良品のようなもの。わたしはマトモじゃない。そう思うと世界中から仲間外れにされたような気持ちになった。
(↑なぜかこれ、勝手に字が大きくなるんだけどナンナノコワイ…)
自分は誰にも好かれないし魅力もない。
あたしっておかしい子なんだ。
ずーっとそう思って生きてきた。
ネガティブを極めた人間に成長した。
中学のときからいろいろなものが狂い始めて、笑うことができなくなったり、自分の思いと感情が一致しなくなったり、対人恐怖症になったり、、。
そんなんでも高校2年まではちゃんと学校通ってたんだけど、中退して2年間引きこもり。
そんなんだから今20歳だけど精神年齢もめちゃくちゃ低い。精神的におかしくなってたのもあって、普通の人がそれぞれの年齢で通過するであろう経験をたくさん逃してきた。
2年引きこもった挙句勇気を出してバイト始めた。
最初は裏方の仕事だったけど途中から接客に応募して採用されて、
決してうまく復帰できたとは言えずめちゃくちゃなことばかりして仕事なんて一切できない給料泥棒だったけど、でもなんとか続けて、
同時進行で受験勉強もなんとか続けて、
それで今回通う学校に合格したの。
あたしは人と会話をするのが苦手で、全然会話が続かなくて、人といるときものすごく緊張してしまう。
緊張しすぎて頭が真っ白になるし、相手に対して引け目を感じる。
きっと学校が始まっても、自分のせいで相手は学校つまらないだろうとか、ほんとはあたしのこと嫌いなんだろうなとか考えてしまうんだろう。
こんなんで友達ができるだろうか。
ちゃんとやってけるんだろうか。
とにかく不安で。
何ヶ月か後に、この記事を読み返したときに、
あーそんなふうに悩んでたな、全然楽しくやってるよ！wって思えてたらいいのに。
それを願うしかできない。
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今日あったことてきとーに書いて終わります。
今日は学校の説明会だった。
学校の雰囲気も方針も先生の人柄も分かったし、クラスの子がだいたいどんな感じなのかも分かった。
それでうまくやってける自信がなくてすごく情緒不安定になってる。
学校、バイト禁止らしくて、だから今のバイトやめるかもしれない。
まだ分からない。
とにかく早く元気になりたい。
嫌われたくない。
はじめまして、はじめました。
もーもです。
ブログって続いたことない。
書くのが下手、苦手だから。
けど、高校時代のdecologぶりにはじめてみた。
今度は続くといいな。
今日はいつも通り13:30起床。
朝昼逆転気味生活直したいと思いつつ、直せずいつもギリギリに準備してる。
こんな生活もあと2週間も経たずに終わり。
3年ぶりの学校生活はじまるね、
うまくやってけるか不安だね。こわいね。
バイト中、お客様との接し方が分からない、適切な言葉遣いが分からない。
お客様と関わるのがこわい。
こんなんなのに、よく接客業やってんなって思う。何度も接客態度で失敗してる。絶対営業妨害なのに、バイト先の人みんな怒らないから救われてる。ほんとは工場とかのがいいんだろうけど、それはそれでつらかったから、結局これしかない。
もう一つ大きい悩み、滑舌の悪さ。
緊張や不安とかの心因性なのか、それとも顎の後退のせいなのか、なんなのかわかんないんだけど、ほんとに発音が全然できなくて、何話してるかわかんない奴。
店内放送で業務連絡するときが一番困る。店員さんにもお客様にも迷惑かけるし。
ごめんなさい、申し訳ない、恥ずかしい、かっこわるい、直したい、直らない、迷惑かけてごめんなさい、
こんな感じで頭ん中ぐるぐるして、ほんと病む。
でもゆっくり言っても発音しづらいし、しかも発音が簡単にできる言葉と全然できない言葉があって、だからやっぱ下顎の後退のせいだと思うんだよな。
てことで、こないだから顎変形症の検査しに行ってます。
これで改善されるといいな。
今日はおばちゃんと2人で働いたんだけど、楽しかった。
早く元気になりたい。
うん、今日はこんな感じ。
おしまい。
